François-Xavier ou la vie gay de tous les jours

Blagues

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

-  Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!




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Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.

Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . .non, c'est pas possible, j'ai oublié le gel.

Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.

Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.

Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur : Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des hommes : Vous la SNCF ça va !!! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!!


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La crise ?  Quelques phrases à méditer ...                                 
                                                                     
  La crise pour tout le monde :                                       
                                                                     
  Les boulangers ont des problèmes croissants.                     
                                                                     
  Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
                                                                     
  A EDF les syndicats sont sous tension.                             
                                                                     
  Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.               
                                                                     
  Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez
  de se faire plumer.                                                 
                                                                     
  Pour les couvreurs c'est une tuile.                                 
                                                                     
  Les menuisiers sont payés avec des chèques en bois.             
                                                                     
  Les kinés se massent devant les grilles de l'hôpital en revendiquant.
                                                                     
  L'on raconte des salades aux épiciers.                           
                                                                     
  Le salaire des coiffeurs frise le ridicule.                         
                                                                     
  Les cyclistes sont mis au régime sans sel.                       
                                                                     
  Les teinturiers meurent à la tâche et sont payés au rabais.   
                                                                     
  Les faïenciers en ont ras le bol.                                 
                                                                     
  Les éleveurs de chiens sont aux abois.                           
                                                                     
  Les brasseurs sont sous pression.                                   
                                                                     
  Les cheminots menacent d'occuper les locos, ils veulent conserver leur
  train de vie.                                                       
                                                                     
  Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour !       
                                                                     
  Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus. 
                                                                     
  Les ambulanciers ruent dans les brancards.                         
                                                                     
  Les pêcheurs haussent le ton.                                     
                                                                     
  Les prostituées sont dans une mauvaise passe.                     
                                                                     
  Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et font mauvaise impression
                                                                     
  et les cafetiers qui trinquent.                     


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C’est un p'tit qui fait son baptême de l'air :

- Dites Monsieur, c'est quoi çà, là en bas ?'

- Çà, c'est la route...

- Et les trucs verts qui bougent ?

- Ça, ce sont des feuilles d'arbre...

- Et les trucs jaunes ?

- Alors là, ça dépend, si ça bouge, ce sont des tournesols, et si ça bouge pas, c'est la D.D.E...'


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C’est un p'tit qui fait son baptême de l'air :

- Dites Monsieur, c'est quoi çà, là en bas ?'

- Çà, c'est la route...

- Et les trucs verts qui bougent ?

- Ça, ce sont des feuilles d'arbre...

- Et les trucs jaunes ?

- Alors là, ça dépend, si ça bouge, ce sont des tournesols, et si ça bouge pas, c'est la D.D.E...'

 

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Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :

- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.

Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...

Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...


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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :

- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !